O sequestro do Barão

Por motivo de greve na Corte, a carruagem do Barão e seu séqüito de sequazes e súbditos partem com pompa e circunstância em direção à Região dos Lados ao som de uma peça íntima de autoria da dupla pestaneja Xoxotinha & Chororão na voz do "Cantor das Multidões", Rolando Silver(1), em plena evidência no Planalto Central da Pata Agônica danação vizinha. O motivo da greve não é somente a falta de papel eugênico no palácio mas como também a de água mineral fresca e sulfurosa usada na Rex Púbica do Barão.

Tudo ia bem até que, no meio do trajeto para o destino, a caravana do fidalgo foi atacada por tribos e hordas de variadas e arcaicas etimologias; inclusive do Rockinrio. Os gentios de Cubango e Fonseca não participaram do rapto (atualmente suposto sequestro) do insigne fidalgo. Arrancado de seu belíssimo e altaneiro corcel branco rinso alcunhado "Bucephalus Phalicus Oriundus Culus Maternorum Rubicundus" foi arrastado pelas ruelas de Búzios & Fúzios. A sorte foi que a reta guarda orificial da aldeia surgiu a tempo de evitar que o barão fosse deglutido e degustado (com glúteos, glútens e tudo) pelos mesmos silvicolas que canibalizaram Sardinha(2) e o empalharam devidamente empanado e empalado com cocar e tudo. O barão foi colocado a salvo pelo Arche duke dos Laranjais em Flor e pelo Marquês das Cervejas e Cerejeiras, também em Flor, e depositado exaurido na faixa de pederestes sobre uma linda alcatifa furta cor e coberto com um manto pink nacarado Minc enquanto seus cortesãos foram atirados na faixa de gaze e algodão. Exaurido pela experiencia má cabra, foi submetido e bem metido à reconhecida pseudo prova do enema aplicado em posição de cócocoras com cocar e tudo no fundibulo postero prostibular. Emitiu assim um ruido rouco e pálido que até hoje não se sabe ser de etiologia oral, anal, genital, social ou astral pois foi sequenciado por uma luminosidade de fogo fátuo e perfume de cravos murchos de Tristão de Ataúde. Fato já previsto no mapa gastrológico e enterológico do Barão realizado por madame Clister e seu cônjuge, Sr.Opaco, numa tarde lúbrica e chuvosa. A sós, na varanda à beira mar.

Notas:

1- o fusca do algo cabelo.

2- Pouco tempo após ser ordenhado bispo, Sardinha foi deglutido pelos indígenas antropofálicos da nação Tupi or not to be Nambabas ao ser confundido com as deliciosas sardinhas Coqueiro.

Barão do KTT

O Barão e Sua Nova Secretária

Acabamos de descobrir que não é o telefone que está ficando mudo mas nós é que estamos ficando surdos. Já dizia meu finado amigo e profeta Benjamim: "Quem tem ouvidos para ouvir que ouça e quem for surdo que se fouça". Depois de um dia turbulento Barão e Viscondessa compraram uma secretária inflável telefonica eletronica vibratória com multiplas funções digito digitais no departamento shop sex das Casas Bahía. Este curioso e útil aparalho outrora de marca original nipo-japonesa não é mais fabricado na China mas no Recondido Bahiano sob os hospicios da própria Casa Bahía e Rei da Voz com garantia das Lojas Ducal. Peido de pombo não faz barulho. O preço da secretária saiu praticamente de graça por motivo da queda da bolsa escrotal dos escravos da fabrica. Estes não fazendo greve e tendo uma alimentação saudavel balanceada pela nutriconista à base de farofa de encruzilhada com farinha de angola isenta de glúteos e outras culoseimas propinoscionou este útil estrumento da mudernidade como costuma apologizar o Arqueduque de Paysandú & Algarves parafraseando o Marquês de Santa Thereza Y Circunjacencias (jazzista nato). O Barão deverá interromper a missiva pois a Côrte entrará em greve Real a partir da meia noite devendo a carruagem partir para a Região dos Lados sob as ordens de Groucho Marx e Carlos, prestes ou não.

Amplexos efusíveis do Barão do KTT.

BKTT no Rio de Janeiro Após o Dilúvio

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"Quod abundat non nocere"(o que abunda não prejudica),dizia o insígne ficante filósofo e ginecopsiquiatra romano Varonus Catetorum em sua aula magma "quomodo superstitem esse Varonus Catetorum post diluvium in Ianuarius Fluvius"(de que modo sobreviveu BKTT no Rio de janeiro após o dilúvio).Chuvas abundantes prejudicaram o RJ o que anula totalmente a primeira proposição varonica.Assim,nem tudo que a bunda est bonus.Prevenido por Aquarius, o Senhor da Água ardente,pegou emprestado a serra elétrica do filme "O massacre da serra eletrica 8 e 1/2"de Fellini e se dirigiu para a ex mata virgem da Marta Atlantica onde estava o grande cedro obáobá centralizando o jardim das Malícias.Não teve duvidas,com ajuda de Al Gore e de seus Al Gozes meteu a serra no rijo cepo sacro que caiu ao solo pátrio,fazendo tudo estremecer, qual o gingante Golias da TV Recorde se puderes.Com a ajuda de cunhas e cunhadas desbastou a enorme tora de modo a formar uma linda piróga que a todos pudesse abrigar em seu seio(barão,piróga tem seio?) inclusive seus filhos,netos,bisavós,cataranetos,concubinas,semcubinas,elefantes,

paquidermes,epidermes,machos e femeas,gays e lebres,pretos e brancos,amarelos e vermelhos,simpatizantes ou não.Não deu outra,a piroga foi sugada por imenso remoinho na foz da Lagoa Lumbriga de Freitas em direção à Prça da Bandeja.A embarcação nunca mais foi vista.O destino dos tripulantes misterio é(...)

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Barão do KTT

O Barão no Mills´ Castle

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Tremeroso ficou o Barão ao observar os lances da íngreme escadaria que teria a descer, mas o Senhor dos Portais ao detectar o kagasso do nobre, fê-lo por querê-lo, com uma só cajadaralhada, rolar as sete etapas e esbravejou erguendo o cajado: "Fi-lo porque qui-lo". Estatelado ao solo pátrio da mãe gentil, a gemi bunda creatura foi depois arrastada pelos pêlos dos fundilhos e fudelhos pelos asseclas, astecas e zapotecas do Archduke ao interior do recinto e depositado em um velho, idoso, alquebrado e esgarçado sofá de antigo lupanar local, forrado de veludo "MInc-nacarado". Recostado qual uma Naja desnuda de Goya & Velazquez foi oferecido ao esgotado fidalgo, como bálsamo e curativo um cale-se do elixir "Old Age Killer" indicado para rejuvelhecimento e outros fins analógicos e não digitalícos. Sastifeito, inclinou-se para agradecer mas caiu do sofá derramando a beberagem, tendo assim sobrevivido.

O muderno studio de gravação, no setor dos músicos, tinha, no passado, pertencido à senzala da fazenda do Conde de Austragélido de Ataúde & Pinto Rôla que tinha por assessor para assuntos escravocratas o feitor oriental nipo-japones Shibata Noku Kiwara Nokae que felizmente num arroubo de transe mixer liberou todos os escravos no dia da Lei Áurea e depois escafudeu-se para a terra das cerejeiras em flor em Nichteroy City, atual Tegucipalpa ou não se palpa. Posteriormente o local foi transtornado em Saloon de Beauté e prostábulo, e, após ampla reforma pelos Mill's Brothers foi convertido em Mill's Castle, o melhor estudio de gravação do planeta. Após sorver uma taça de vinho irlandês oferecida pelo Marquês de Márcio, o Barão se comportou como uma sêda, apenas com uns puns ocasionais, durante toda recording session, mas sob a batuta, digo chibata do Senhor dos Portais.

Abraços.

Barão do KTT.

O Mundo Subterrâneo do Mill's Castle I

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Agora que tudo se aquietara se fez ouvir a voz baritônica do Archeduke de Paysandu & Algarves que era nada mais ou nada menos que a encarnação do Senhor dos Portais Y Varais: "Silêncio seus filhos da Musa e nos preparemos para ouvir os sons maviosos das quinze baladadas PM que anunciam a abertura dos Portais do Castelo". A cada badalada o Archeduke empunhetando enorme cajado batia com o mesmo solene e forte no solo pátrio marcando o compasso do tempo. A patuléia de um cortiço algo distante olhava sem ver e escutava sem ouvir. Terminado o ato solene surgiu Seu Sésamo guardião das chaves e manejador da rococolesca aldrava do primeiro portal dizendo: "Que desejam de mim tão nobres creaturas? "Ao que respondeu o Barão ingênuo e precipitado: "Abre-te Sésamo!"

"Abre o que ?" disse o guardião. Exasperado, interveio o Marques de Marcio, homem culto mas de pouca paciência e muita objetividade: "Porteiro abre logo esta m... porque o tempo se esgota e quem banca sou eu, em frente...vamos!

Ao ranger dos gonzos vislumbrou-se, através de tênue e lúgubre neblina, temerosa escadaria que descia aos ínferos dos ínferos que nem o próprio Dante seria capaz de descrever. Um escalafrio desceu célere do cocuruto ao curocuto de cada um dos fidalgos antecipando os horrores que estavam por vir...

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Nobre Archeduque Y Senhor dos Portais,

A explosão do Barão foi provocada por uma maldosa adição de dois laxativos ao "Sossega Barão" por um dos cortesãos a ser descoberto. Após analise do dna e do Iptu no estrume Varonil foi detectada a presença dos purgativos Cagarol e Naturéba, este último à base de fibras de vidro,amianto,canhamo,gluten e gluteos.

Foi então que o Senhor dos Portais acudiu o Barão oferecendo-lhe a longa vara do trombone da musicista, como apoio. Após um banho de Leite de Rosas, um clister opaco e um enema perfumado O Senhor do KTT estava mais transparente do que senador da República das Bahanas. A voz do Marques Director de Márcio se fez ouvir: "Oh! Senhor de Paysandu, o cintilar de Vesper não tarda e se faz necessário que se abram os sete portais para que adentremos no Templo das Musas Euterpe e Rosemary Clooney. A gravação não deve tardar pois com o manto das sombras um dos fidalgos, parente próximo de Nosferatus, Dr.Jeckyl and Mr. Hyde se metamorfoseará no Duca di Scarafaggio Maggiore conforme relato de Kafka em sua obra "O Baratão de Grace". Estejamos atentos". Neste lúbrico momento do cair da tarde, quando a brisa eólica cheia de frescura assopra levando para longe os resquícios do odor nefando, o Barão tira do bolso da sobrecasaca sua museta de foles e fodes e inspirado pelas cores do prepúsculo e a pujante beleza da Baía de Caguanabara toca um samba de Nelson Jobim e Evo de Imorales. Ao longe vislumbramos a silhueta de veleiros, naus e galeãos. A perder de vista um jumboquéte desliza veloz em direção ao Saco de Seu Francisco em Nichteroy City Down. (conti núa ou travestida na próxima Miss Iva)

Amplexos do Barão.

Chegada ao Cume

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Nobre par archeduque de Paysandu & Backyards,

Apesar de todas as providências previdenciária sociais tomadas para a tranquila ascensão do Barão ao "Mill's Castle", esta não ocorreu como o desejado. Tiveram que aplicar uma cavalar dose injetavel de "Sossega Leão" na veia hemorroidária da prega anual do fidalgo. Este deixou rolar uma lacrimosa gota orvalhada de um de seus lindos olhos azuis, azuis, se não me engano o da direita. Adormeceu. No decorrer de um sonho pecaminoso de luxuria foi despertado ao som de instrumentos das hostes celestiais. Naquele lusco fusco mental conseguiu idenficar a maviosa e angelical sonoridade de trompas, tanto de Falópio quanto de Eustáquio como a da pujante palheta do prócere Beto, primeiro e último. Percebeu o trumpete do Marechal Gilson d'Oliveira que qual Hermes pontificava entre as coisas do Céu e da Terra. Um anjo do sexo oposto resplandecia com um trombone cujo timbre e técnica era de fazer inveja aos Maciel, R.de Barros, J.J Johnson, Kay Winding, Frank Rosolino e etc...
Aberta a porta da carruagem pelo lacaio do Senhor dos Portais, saiu já desamarrado, o Barão.
Desorientado, tropego e cambaleante, o Senhor do Catete fez com que os componentes da banda de metais, oriunda da abóbora celeste, dele se afastassem com asco e ascaris. O infeliz fedia mais que cocô de mendingo(votante), cortesão(isento) ou politico(votado). Classe média não vota, nem cheira nem fede, pois não existe há muito tempo. Da região cefálica à podálica o barão era uma apoteose fecal emanando gases soporíferos.(conti núa ou despida na proxima missiva)

Abraços de Baktt.