O sequestro do Barão

Por motivo de greve na Corte, a carruagem do Barão e seu séqüito de sequazes e súbditos partem com pompa e circunstância em direção à Região dos Lados ao som de uma peça íntima de autoria da dupla pestaneja Xoxotinha & Chororão na voz do "Cantor das Multidões", Rolando Silver(1), em plena evidência no Planalto Central da Pata Agônica danação vizinha. O motivo da greve não é somente a falta de papel eugênico no palácio mas como também a de água mineral fresca e sulfurosa usada na Rex Púbica do Barão.

Tudo ia bem até que, no meio do trajeto para o destino, a caravana do fidalgo foi atacada por tribos e hordas de variadas e arcaicas etimologias; inclusive do Rockinrio. Os gentios de Cubango e Fonseca não participaram do rapto (atualmente suposto sequestro) do insigne fidalgo. Arrancado de seu belíssimo e altaneiro corcel branco rinso alcunhado "Bucephalus Phalicus Oriundus Culus Maternorum Rubicundus" foi arrastado pelas ruelas de Búzios & Fúzios. A sorte foi que a reta guarda orificial da aldeia surgiu a tempo de evitar que o barão fosse deglutido e degustado (com glúteos, glútens e tudo) pelos mesmos silvicolas que canibalizaram Sardinha(2) e o empalharam devidamente empanado e empalado com cocar e tudo. O barão foi colocado a salvo pelo Arche duke dos Laranjais em Flor e pelo Marquês das Cervejas e Cerejeiras, também em Flor, e depositado exaurido na faixa de pederestes sobre uma linda alcatifa furta cor e coberto com um manto pink nacarado Minc enquanto seus cortesãos foram atirados na faixa de gaze e algodão. Exaurido pela experiencia má cabra, foi submetido e bem metido à reconhecida pseudo prova do enema aplicado em posição de cócocoras com cocar e tudo no fundibulo postero prostibular. Emitiu assim um ruido rouco e pálido que até hoje não se sabe ser de etiologia oral, anal, genital, social ou astral pois foi sequenciado por uma luminosidade de fogo fátuo e perfume de cravos murchos de Tristão de Ataúde. Fato já previsto no mapa gastrológico e enterológico do Barão realizado por madame Clister e seu cônjuge, Sr.Opaco, numa tarde lúbrica e chuvosa. A sós, na varanda à beira mar.

Notas:

1- o fusca do algo cabelo.

2- Pouco tempo após ser ordenhado bispo, Sardinha foi deglutido pelos indígenas antropofálicos da nação Tupi or not to be Nambabas ao ser confundido com as deliciosas sardinhas Coqueiro.

Barão do KTT

O Barão e Sua Nova Secretária

Acabamos de descobrir que não é o telefone que está ficando mudo mas nós é que estamos ficando surdos. Já dizia meu finado amigo e profeta Benjamim: "Quem tem ouvidos para ouvir que ouça e quem for surdo que se fouça". Depois de um dia turbulento Barão e Viscondessa compraram uma secretária inflável telefonica eletronica vibratória com multiplas funções digito digitais no departamento shop sex das Casas Bahía. Este curioso e útil aparalho outrora de marca original nipo-japonesa não é mais fabricado na China mas no Recondido Bahiano sob os hospicios da própria Casa Bahía e Rei da Voz com garantia das Lojas Ducal. Peido de pombo não faz barulho. O preço da secretária saiu praticamente de graça por motivo da queda da bolsa escrotal dos escravos da fabrica. Estes não fazendo greve e tendo uma alimentação saudavel balanceada pela nutriconista à base de farofa de encruzilhada com farinha de angola isenta de glúteos e outras culoseimas propinoscionou este útil estrumento da mudernidade como costuma apologizar o Arqueduque de Paysandú & Algarves parafraseando o Marquês de Santa Thereza Y Circunjacencias (jazzista nato). O Barão deverá interromper a missiva pois a Côrte entrará em greve Real a partir da meia noite devendo a carruagem partir para a Região dos Lados sob as ordens de Groucho Marx e Carlos, prestes ou não.

Amplexos efusíveis do Barão do KTT.